(no subject)

Про курьеров расскажу. В мелко-средних рекламных фирмах курьер - довольно мощная боевая единица, распыляющая заказы по всему немаленькому городу. Мне довелось работать с двумя курьерами, и каждый из них был весьма примечательной личностью.
На фирме с забавным названием "Добрый Лев", курьер снимал трубку и говорил: "Здравствуйте, Добрый Лев слушает!". Реакцию звонивших я пытался представить много раз. А курьера на самом деле звали Владимир.
А второй, по имени Саша, и есть весьма примечательная личность. Он развивал на улице феноменальную скорость, удаляясь от офиса со страшной силой, так что если вы что-то вдруг забыли - проблемы ваши. Сашу уже не догнать. Причём иногда он срывался с места, не дожидаясь окончания беседы, словно какой-нибудь Мук-скороход в своих туфлях. Ходил он, глядя себе под ноги и никогда перед собой. Несколько раз я пересекался с ним на улице: "Саша, привет!", но он проносился мимо, и иногда меня, кажется, даже обдавало ветром.
Однажды Сашу послали отнести документы в киевский район Лукьяновка. И сказали, что надо зайти на территорию предприятия и что его там встретят. А потом раздался звонок:
-"Здравствуйте. Фирма "Гл..."?"
-"Да."
-"А скажите, Александр *** - ваш сотрудник?"
-"Да-да. Это наш курьер. А кто спрашивает?"
-"Никто не спрашивает! Вас беспокоят из Лукьяновского СИЗО! Ваш ... сотрудник... проник на территорию СИЗО и строил охранника на предмет того, почему его тут никто не встретил, хотя обещали?!"
-"А... Э...?!"
Сашу выпустили, конечно. Сам он потом объяснить не очень смог, как ему удалось вскрыть недостатки охраны пенитенциарного учреждения. Но все были минимум удивлены и где-то даже горды: мол, вот какой у нас курьер!

Как слово наше отзовётся

Вышли с Алёнкой ночью гулять. Днём не получается пока. Споткнувшись пару раз о колдобины на асфальте, которых не видно под негорящими прожекторами, (Киев - европейская столица, если кто не в курсе), мы стали размышлять на тему: "а не провести ли нам остаток дней в стране, где тротуары ровные и освещённые". Тут Алёнка и говорит: "Наша страна - привидение с прибором! Дикое, но симпатичное. Ой...! С мотором!"

Из тёмного подземного перехода раздался громкий смех. Это мы смеялись.

Рабочее

Ну что... Я могу понять, что люди, создающие сериалы, никогда не видели лесных пожаров ни в жизни, ни (что удивительно) на картинке, поэтому у них тайга горит так: десяток стволов, огонь лижет ровно два метра от земли, а вокруг скачут герои и фуфайками этот огонь тушат, бу-га-га. Но предположить, что они никогда не видели ожогов, я не могу. И что же нам показывают? Крупным планом: человек в чистой одежде лежит на носилках, запястье слегка припорошено сажей, а сверху медсестра вещает: "Ожог четвертой степени, его срочно в больницу надо!". А потом брызгает второму пострадавшему на нарисованную ссадину пантенол-спрей, а он так мужественно стискивает зубы и стонет, что я тут не выдерживаю и ржу аки лошадь. Граждане сценаристы, ну условность в театре - это одно, но в кино, блин, не надо так смешить, а?!


Ирр, это не тебе, есличо, ахха?